その1：互いの興味・関心を尊重し合える

結婚相手が自分と同じ興味や価値観を持った相手なのであれば、楽しい時間も共有しやすいことは言うまでもありません。しかしながら「パートナーとは職場が違う」「性格は合うけれど、年齢は離れている」などのように、男女間に違いがある場合も多いでしょう。恋人同士であるときはその違いが恋の刺激になっているのですが、結婚生活においては「価値観の違い」に発展してしまう可能性があります。
そこで重視したいのは、お互いをどれだけ尊重し合えるかどうかという点です。たとえ生まれた環境が異なっていたとしても、互いの興味・関心によく耳を傾ける関係でいられればパートナーと一緒にいる時間が充実します。そして興味の対象が離れていたときにパートナーが自分の興味も聞き入れてくれるようであれば、互いの生き方を豊かにして結婚生活の質を向上させます。もちろん自らがパートナーを尊重して受け入れる姿勢を保つことも重要です。

その2：サービス精神が旺盛である

「結婚したばかりのときが一番楽しかった」と思ってしまう結婚生活では、マンネリ化した味気ない日々になってしまいます。安定しながらもときには刺激のある結婚生活を送るために、活発で気づかいのある人をパートナーに選ぶといいでしょう。将来的に子どもをもうけて家族が増えたときにも、家族サービスに積極的な人であればあるほど幸福感はふくらみます。

お付き合いをしている段階では、家族サービスをしてくれる人なのかどうかをチェックすることは難しいでしょう。そこで彼氏・彼女の関係でいるあいだは、誕生日や記念日などの二人にとって大切な日が、結婚相手として相応しい人かどうかを見分ける機会になります。大事なイベントを忘れずにいるだけでなく、ロマンチックな演出や贈りものなどのサプライズを受け取ったらサービス精神が旺盛な人だと考えていいでしょう。「普段は消極的なパートナーだから心配」と思っていても、いざ特別な日になると大胆な行動に出たり、パートナーをとびきり特別扱いしたりといったポジティブな面が見えて来る可能性もあります。その日には二人の思い出を語りながら、将来のプランをゆっくり話してみるといいかもしれません。

その3：尊敬できる存在である

結婚相手が尊敬できる人であれば人生観も広がります。同時に相手の持つ価値観も、自分の人生の一部として反映できるようになります。
相手が万人に尊敬されなくとも、自分が相手の尊敬できる部分を認めることができればよいのです。誰にも知らない相手の美点をわかっていれば、いい関係を築きながら結婚生活を送ることができます。

そして相手を尊敬することで、パートナーの欠点を補うこともできます。相手のことをよく理解していれば、たとえミスなどを犯しても自然にサポートできるのです。
尊敬とは優れている人だけに対する言葉ではありません。忙しい中でも他の人に気配りできる余裕を持った人や、誰もやりたくない仕事を最後まで責任を持ってやりとげる人などにも相応しい言葉です。

いかがでしょうか？結婚相手を決めるのには周囲のアドバイスも参考になります。迷ったときは親しい人に相談するのもいいことです。自分の意見と比べながら結婚相手としての条件を満たしているかどうかチェックしてみましょう。あせらずゆっくりと相手を向き合い、理想の人にめぐり会いましょう。

その1：愛情と信頼

楽しく過ごせる恋人時代とは異なり、結婚相手には愛情とともに信頼が大切なポイントになります。二人で長い人生を送る上で結婚生活のあらゆる面で関わってくるものです。
結婚相手を心から信頼できると強く思っていなければ、ささいなことで「嘘をついているのでは？」と喧嘩になる機会が増えやすくなります。そして次第に男女間の愛情も薄くなり結婚生活が不安定になってしまいます。ですから相手に求める一つの条件として「信頼できる人であること」は見逃せないでしょう。
プレゼントや甘い言葉などの表面的なアプローチだけでは、すぐに信頼できる人だとはいえません。本当の意味で人柄が見えてくるのは普段のパートナーの行動です。たとえば「約束を守るか？」という基準で考えてみてください。デートの時間に遅刻しない、連絡をすると言ったら忘れずに連絡をくれるなど、きちんと約束を守る人であれば理想的です。思いやりがあり、自分勝手な行動は控える人は結婚生活においてもパートナーを大切に思ってくれるでしょう。

その2：間違いを許してくれる寛大さ

世の中に「完璧な人」は、ほぼいないと言っていいでしょう。中には完璧主義を主張して相手の間違いを受け入れられない人もいますが、完璧を求める性格の人と結婚すると疲れてしまいます。人生を長く過ごすパートナーとしてふさわしいのは「寛大な人」だと言えるでしょう。
「寛大な人」とは、どんなときでも相手の間違いを責めずに許容できる人です。単に気前がいい人という意味だけではなく、パートナーの言葉や行動に対してあたたかく見守る姿勢を見せる人だといえます。結婚生活をスムーズに送るためには、パートナーの失敗ばかりを責めたてるギスギスした家庭は好ましくありません。結婚相手にしたい人がどのような状況にも落ち着いて対応でき、協力してくれる人ならば尊敬できるパートナーになってくれると考えていいでしょう。頼れるパートナーと日々を過ごす中で「ありがとう」の言葉が自然に伝えられる関係になれれば、いつまでも幸せな結婚生活が続きます。

その3：安定した経済力

結婚式は華やかなイメージですが、その後に続く結婚生活はときにシビアになって考えなければいけないポイントがあります。それはお金の問題です。
結婚を決めるとなると結婚式や新婚旅行、新居の準備などで出費が重なるものです。将来的に赤ちゃんを授かることを考慮すれば、結果的にパートナーの貯蓄が多ければ多いほど豊かな結婚生活を迎えることもできます。
さらには家族が増えるにつれて、出費も多くなります。新婚当時は2人暮らしで十分だった家も狭く感じるようになり、間取りの広い住まいへの引っ越しや自家用車購入などのローンの支払いなども避けられません。子供の教育費、医療費、レジャーなどにもそなえて無駄のないように貯金をできるよう、安定した収入が見込めるパートナーであるかどうかを考えることも必要です。
近年では女性の社会進出が進んでおり、結婚後も仕事を続けたいと望んでいる女性が多くみられます。夫婦ふたりで家計をやりくりしようと考えている人もいるかもしれませんが、女性の収入に頼るばかりの男性は浪費家で怠慢な傾向があります。そんな男性との結婚生活をはじめてしまっては「恋人感覚」のままから抜け出せないばかりか、お金のトラブルが絶えない家庭になってしまうでしょう。

いかがでしたか？結婚をしようと決めたなら、理想のパートナーに出会えるよう自分自身も努力することも大切です。素敵な縁を引き寄せて、信頼できるパートナーと出会ったら前向きに結婚を考えてみましょう。

50代から結婚に求めるもの…支え合える存在

私は結婚して20年を超えました。自分自身が50代になった今、結婚というものについて改めて考えてみると、やはり若い時とは考え方が変わってくるなということを感じます。
20代の頃も漠然と「生涯の伴侶」ということを考えてはいましたが、あくまでそれはイメージでしかありません。実際に20年も連れ添ってくると、結婚というのは、毎日の生活の積み重ねだということが実感としてわかります。なんとなく幸せな家庭、という夢ではなく、「日々の生活を穏やかに過ごす」ということは、具体的な、小さなことをひとつひとつ丁寧に行うことでしか叶えられない、ということがわかってきました。若いうちは共働きであったり、子育てに追われたりと、とにかく忙しく過ぎていきますが、子育ての時期が終わると、徐々に夫婦だけで過ごす時間が増えてきます。
「家族」から「夫婦」へ、行動の単位が変わってきたのを感じます。お互いの趣味や生活パターンを理解したうえで、これから老いに向かっていく暮らしを、支え合う覚悟のようなものが必要だと思います。
夫婦がともに50代になると、子供が手元を離れ巣立つ時期、あるいは親の介護と直面する時期でもあります。自分自身も、徐々に体力の衰えを感じ始める時期ですし…。そういうときに、一人でそれを乗り切るのは大変なことだなと思います。
独身であったなら、兄弟や、頼りになる友人、親しいご近所さんなどがいないと、身体的にも精神的にもかなりきついことでしょう。夫婦が足並みをそろえて、そうした人生の課題に向き合っていけることは、幸せなことです。
私にとって結婚で求めるものとは、支え合える存在、ということだと思います。

（50歳 女性）

夫婦の終末期をいかにして迎えるか、それが今求める究極の答え

私たち夫婦は結婚して25年になります。若い頃はよく喧嘩もしましたが、お互い50代になり、もう定年退職も視野に入ってくると、二人で残りの人生をいかにして全うするかということを考えるようになります。「人生は一度しかない」この言葉は若い頃からよく使っていましたが、若い頃に使った意味あいと現在とでは全然違います。若い頃は、自分の夢を実現したい、自分の持っている可能性を極限まで伸ばしたいからそのチャンスを逃したくないという気持ちで使っていました。まさに人生の上り坂にあったときで、ある意味怖い物知らずの若僧が生意気にも軽々しく使っていたような気がします。
しかし、現在は、いかにして夫婦の終末期を納得いくように迎えるかという意味で使うことが多いです。そしてそこには、妻の存在というものが大きな位置を占めているのです。これまでは仕事一筋で決してお世辞にも家庭を顧みてきたとは言えない私を、ずっと支え続けてくれた妻に、どのようにして恩返しをしていけばよいだろうかということを日々考えて暮らしています。
妻の労をねぎらうのは、もちろん私が生きている間にしかできません。そういう意味で、今生きているこの人生が妻への恩返しができる唯一のチャンスでもあります。
どちらが先に逝くとしても、別れ際に、「この人と一緒になって本当によかった」と心から思えるような人生、それこそが、今の私が結婚で求めているものです。

（51歳 男性）

順風満帆とは行きませんが、結婚生活で私が妻に求めること

私が妻と結婚したのは29歳の頃、すでに25年を過ぎました。当時前妻と離婚したばかりだった私はただ恋人が欲しくてほんの遊びのつもりでナンパした女性が現在の妻です。
結婚した当時は結婚について色々夢を持つもので、例えば子供は何人欲しいとか、小さくてもいいから自分の城が欲しいとか、平凡でいいから安定した生活が欲しいとか・・欲しいものだらけです。
しかし私と妻は結婚依頼、一つもそんな夢を果たせずこれまで2人の人生を歩いてきました。
最近ではやっとのこと｢平凡でいいから安定したした生活｣くらいは実現しましたが、特に子供の夢はいまさらどうしようもありません。今のそんな私が妻に求めるものとはなんですか？と問いかけられとしたら何と答えるでしょう。
これまでと同じように一緒にいて欲しい、とか、もう若くはないので太り過ぎには注意してね！なんてそんな程度ですかね。そして結婚ということに対して求めるもの。
50を過ぎると結婚という意味が何となく解ってくることがあります。結婚して間もない若い頃は、これまでお互いが経験してきた生活習慣や常識を2人の生活の中で押し付けあって、時には大喧嘩になってしまうことがあります。
その原因は2人の生活が本当の意味で確立されていないから・・。最悪離婚まで発展してしまいます。でもそれはある意味しかたのないこと、なぜなら今まで2人は違う人生を歩いてきたからです。私の妻は最近になってこんなことを私に言ってくれます。｢私の味方はあなただけね｣子は鎹（かすがい）という言葉をご存知でしょうか？（かすがい）とは大工さんが使う木と木が離れないように使う金具のこと。つまり離れそうになった夫婦を繋ぎとめるのは子供だという意味ですが、子供がいない私達にとっては、妻は時には私にとっての子供でもあったわけです。現在私と妻の乗る船は妻が船長で私が舵取り、船には他にも妻の家族や店の従業員達がたくさん乗っていて毎日の航行が大変ですが、妻の言ってくれる言葉にお返しするとすれば、本当に信頼できる相手は妻だけです。
そしてどうか今と変わらず元気で明るい妻であって欲しい、2人の船が順風満帆でありますように・・それが私が結婚で求めるもの、そして妻に求めるものです。

（55歳 男性）

いかがでしたでしょうか？長年連れ添っている50代の夫婦は、過去と未来をしっかりと見つめて今を生きている・・・そんなコメントが寄せられています。

安心感が一番の結婚の決めてだったような気がします

私の結婚は交際1年という短さと遠距離恋愛であったことと、知り合った時の年齢が年齢だったことがあいまって
勢いと色々なタイミングで結婚してしまったような気がします。家族への紹介も早かったので、濁流にのまれるように
といったら言葉が悪いですが、そんな勢いで結婚してしまいました。
しかし主人と知り合った時に、とても主人に対して安心感というものを感じたことを覚えています。主人と付き合う前に、しばらく付き合っていた人はとても好きな人だったので、安心感というよりも
不安感のほうが強かったような気がしました。その後主人と知り合って感じた安心感がとても心地よくとんとん拍子に結婚ということになったような気がします。安心感と経済的な安定があったら最高ですが、このご時世どこで働いていても経済的な安定は公務員くらいしかないでしょう。だからといって公務員としか結婚は考えられないなんてなったら、せっかくのすてきな出会いも見逃してしまうことになりかねない。経済的な安定感は二の次にして、まずは人となりを見つめて結婚することが一番ではないかと思います。
果たして私の結婚もちゃんと見極められたかというと、ハテナマークがついてしまいますが。

（47歳 女性）

私が結婚で求める精神的、経済的、両方の安定感がある生活

私が結婚で求めるものは、人生における安定感です。もちろん、明日何が起こるか、生きているか死んでいるか、全くどうなるか分からないのが、人生というものです。でも、理想的には、家族として、家族のみんながお互いに努力や協力をして、できるだけ精神的にも経済的にも、安定したものを結婚生活に求めています。結婚相手の年収の高さは、生活の安定につながりそうなので、なるべく高い方が良いとは思いますが、実際年収の高い人はどこにでもいるわけではないので、絶対必要な条件ではありません。また、年収が高い結婚相手の人は、仕事が忙しくて、私や子供と一緒に過ごす時間が全くなさそうなので、平均的な収入で、家族と過ごす時間のある人のほうが良いと思います。また、私が子供を出産して、ある程度子供が大きくなり、子供にあまり手がかからないようになったら、アルバイトでもフルタイムでも、その時に自分にできる仕事をして、結婚相手に経済的に頼りきらずに、結婚相手とは、できるだけ対等なパートナーのような関係が築けたら良いなと思います。辛いことや楽しいこと、どんなことでも話し合えるようなオープンな関係で、お互い助け合いながら支え合うことができるような、精神的な安定感を得られる結婚を求めています。

（41歳 女性）

人に望む前に自分は尊敬されているかを確認します

40代で独身とのも今の時代は全然珍しいことではないと解ってはいるのですが、やはり結婚という二文字は決して無視することはできません。私が結婚で求めるものは相手への尊敬と相手からの尊敬です。若い頃は単純に相手の見た目が良ければ全てが許せてしまうということもありましたが40年生きてきた人間にとっては見た目に惑わされて何度も痛い目にあってきました。
結婚を考える際に重要なのは相手がどういうキャリアがあってそのキャリアをどうやって手に入れてきたかです。楽をして親のコネなどで企業に入社してる人よりは自分の力で目標にたどり着いた人の方がよっぽど尊敬できます。そういった苦労を積み重ねた人は自然と強さも知らぬ間に身に付けているはずなので結婚パートナーとしては理想的で、私に万が一があったときにも子供や親を守っていってくれるはずです。私自身も相手に尊敬されるための努力と経験が必要になってくるので40歳を越えたから自分のレベルアップを諦めてはいけません。家族を守るための肉体的強さを身に付けるのにも40歳でも十分間に合わせることができ、精神面でもこれまで生きてきたキャリアがサポートしてくれるのです。結婚は簡単な生活ではなくお互いが協力しあって成長していくものです。まずは愛情の前に尊敬という言葉が当てはまる人を見つけます。

（40歳 男性）

いかがでしょうか？40代になると経済的・精神的な安定を求める傾向があるようです。お互いが尊敬出来て一緒にいられる、そんな関係がうらやましいですね。

長い結婚生活、これがなければ絶対できない！

34歳、来年結婚予定です。
小さい頃から、結婚に憧れていました。母が若くして結婚したので自分も早く結婚したい、と思っていて結婚願望は強かったのですが…いざ男性と付き合うと、なかなか結婚に至りません。付き合っている彼との結婚が考えられずなんか違うな、と思っていました。好きで付き合っているのに、結婚相手としては見れない…何でだろう、と悩んでいました。でも、今の彼と出会って、はじめて結婚するなら彼と、って思えたんです。
彼とは、話がすごく合って、たまに意見がぶつかっても、話し合いをしました。普段からよく話していて、お互い言いたいことを言わないのは良くないから、思ったことがあったら遠慮せず言おうね、と話しています。直接言えなければメールでも良いから。
今までの彼には、本音が言えずちゃんと向き合うことができていなかったと気づきました。彼に、自分の考えをはなっから否定されてしまったり、上辺だけの会話だったりで…なかなか自分が出せなくて溜め込んでしまうので、ストレスが酷かったです。
彼は、私が話すことをちゃんと聞いて理解しようとしてくれるので、付き合う前から信頼して色々話してしまうくらいでした。私も、自分とは考えが違っても彼はそう考えてるんだな、とまず否定せず受け入れることができるようになったと思います。
結婚に求めるもの…相手を尊重する。会話やコミュニケーションを大事にする。　です！

（34歳 女性）

結婚はゴールではなくスタートだから・・・

結婚は式でウェディングドレスを着て自分が主役になって輝くとか、いつまでも恋愛のときめきやドキドキ感が続くものではなく、今までの育ってきた家庭から新しい家庭を作っていく、今後の新しく長い生活のはじまりだと考えていました。
だからこそ、私は結婚には「安心感」と「落ち着き」を求めていました。それは、精神的な意味と生活環境という意味の両面でのことです。やはり、一緒に生活をして家庭を築いていくパートナーに対しては、自分が相手のことを好きという感情だけでなく、相手のことを信頼して安らぎを感じられるということが大事だと思います。いつまでも恋愛感情を持てたり、女性として扱ってくれるということを重視する方もいますが、私はそこまでいかなくても、「相手が自分のことを大切にしてれくれている」と感じられ、家庭生活を営む上で協力的であってくれれば十分だと思っています。
そうであってくれたら、自分自身も安定した気持ちで安らぎながら毎日過ごせると考えています。また、生活をしていくわけですから、ある程度生活基盤がしっかりとしていることです。生活に困窮するようでは、どうしても相手への気持ちだけで乗り切ってはいけませんので、あまりに現実的すぎる意見かもしれませんが、衣食住に困ることがないというのも基本的な条件として大切なことだと思います。もちろん、贅沢な暮らしなどは求めていません。
私は気持ちの面でも、暮らしの面でも、ごくごく平凡に当たり前のような日常が続くことを結婚に求めています。当たり前のことみたいですが、人生にはいろいろなことがありますから、この求めていることが生涯続くならそれが何よりのしあわせだと私は思います。

（31歳 女性）

30代での結婚で私が相手に求めた条件3つ

30代で結婚を決めた私が相手を選ぶときに重視したポイントが3つあります。
1つ目は経済力です。基本ですがもう30代ですし子供ができたときのことや老後のことも気になったからです。安定した職業に就いていて、自分の仕事に自信を持って頑張っている人と結婚したいと思っていました。
2つ目はお互いの価値観の違いを分かってくれる人です。30年も一人で好き勝手生きてきたので、結婚したからといきなり相手に合わせられる自信がありませんでした。すべてが独身時代のように自由でなくても、私のやりたいことや相手のやりたいことも尊重していけたら結婚生活が長続きすると考えたためです。
3つ目はパパになった姿が想像できる人です。もう30を過ぎているので子供を作るとなると時間がありません。できれば早めに欲しいので相手も子供を欲しいと望んでいる人がいいと思っていました。それと子育ては一人では大変だし旦那さんにも協力してもらって一緒に乗り越えていかなければなりません。付き合っているうちから子供と一緒の家族をイメージできるかチェックしていました。30代に入って結婚を意識しだした時から3つのことを考えてお付き合いしていて、ちょうどぴったりの男性とご縁があったので結婚を決めました。お陰さまで子供にも恵まれ、家族で楽しく過ごしています。

（38歳 女性）

いかがでしたでしょうか？30代で重要視されるものは多岐に渡るようです。育った環境や周りの友人・親族にも影響を受けているようです。

結婚するにおいて相手に求める最低限の条件

結婚するにおいて、相手には最低限の条件を求めてしまいます。
私が考える方法としてはこういう相手だと無理。という考え方をします。まず、結婚は長い目でみて相手家族との付き合いも重要となるため、相手の親が常識ある方であることです。そこがまず第一にクリアして、その次に相手について考えていきます。もちろん相手の方にも常識がある方を選びます。その次に求めるのは仕事に対する気持ちや姿勢です。
これは家族を守っていくという立場になるからこそ、求めてしまいます。ちょっとした風邪で、休むような男性ですとこの人は仕事に対する姿勢が低いと思ってしまうからです。
これから、一生生活をともにするわけですから、自分が少ししんどい思いをしても、頑張れるような強い思いのある人が良いと思います。後は、子供に対する考え方が一致することです。子供に対する考え方がある程度一致していないと、子供のことで毎度喧嘩することになると思うからです。これは付き合っている段階で自分がどのように育ってきたのか、しっかり話をしておくことで、考え方が見えてくるものです。ある程度考え方が一致すれば問題ないと考えます。そして、苦楽を共にする相手ですから辛いときの対応の良さを求めます。女性は抱擁感のある人を求めてしまうのでそういった女性への対応ができる人を自ずと求めてしまいます。
ただ、好きという感情では一生を共にできないものですので、結婚ということには人それぞれ最低条件は必要になるのではないでしょうか？

（26歳 女性）

理想の結婚相手と今の彼、今後結婚するかどうか悩み中

20代の女性です。現在社会人一人暮らしで彼氏がいます。私が結婚に求めることは、同じ価値観を持っていて、尊敬できる相手、そして一番の条件はお金です。同じ価値観がないと、一緒に暮らしていても、楽しいポイント、悲しいポイントがずれてしまい、結婚生活が楽しく感じられないと思うからです。そしてお互いに尊敬できること、それは、それぞれ結婚しても個人を大切にしたいからです。結婚生活の上で責任範囲を明確にして、家事は妻、仕事は夫というようにそれぞれの責任の仕事に干渉したくないですし、されたくないからです。そのためにはお互いに尊敬していないと成り立たないと思うからです。あとはお金です。私の家は貧乏でした。そのため、自由に使えるお金はなく、大学生の時に始めてアルバイトをして自由になるお金を得ました。自由に使えるお金の喜びを初めて知ったのです。お洒落な服を初めて自分で買い、食べたかった高級料理を食べることができました。友達が話していた食べ物はこういう味なのか、と初めて知ったのです。結婚して子供が生まれた場合に、私のような貧乏で惨めな思いを子供にはさせたくないと考えます。なので、結婚相手にはある程度のお金があることを望みます。今の彼ではお金がないため、結婚できるかどうかまだ決めていません。

（28歳 女性）

人生の大きなステップである「結婚」で求める3つのもの

私が結婚で求めるものは大きく分けて3つあります。
まずは結婚相手の「料理の腕」です。私自身、母親に代わって昼食・夕食問わず調理することがあり、独り暮らしの友人にも調理を頼まれることがあります。私は20代の男性ですので、肉料理やチャーハンなどの男性がガッツリ食べたい物を作ることが多いです。その為、できれば結婚するお相手には、私が満足できるぐらいの味と量の料理を作ってほしいです。また、肉料理などだけではなく、和食や洋食など問わず、さまざまな料理のレパートリーのある方が良いなと感じます。
二点目に望むのは、「出費」についてです。こちらも私の経験によるものなのですが、稼いでは買い物、稼いでは買い物という出費が多かったのです。お金に追い回されるのはもう懲りたということもあり、無駄な出費をされない方を望みます。また、先述の食事の食材などを購入する際に、しっかりとチラシを見てから購入したいものを決めるなど、「計画性のある方」であればと思います。
最後に、私が結婚に望むのは「会話」です。話が合う、ウマが合うというのは夫婦にとって無くてはならないものだと考えます。食事中や車の運転中など、「無口になりがちな時」に互いが会話の話題を提供するような関係でいたいと思います。
以上が、20代の私が結婚で求めるものです。

（26歳 男性）

いかがでしょうか？現実的に結婚を意識する機会が増える20代。今の生活と結婚生活を重ね合わせて、うまくやっていけるかを考える人が多いようです。

結婚するのに大切なことって？やっぱり価値観！

私が結婚に求めることは価値観です。違う人と人ですから、趣味や好きなものが違うのはしかたないです。お金に対する考え方や、人との関わり方などの価値観が共通していないと結婚してからの生活もうまくいかないのではないかと思います。
例えば、結婚してからのお金の使い方も「そういうところでそんなにお金を使うんだ」となると意見の相違があって喧嘩になりストレスも溜まりますし他にもうまくいかないことが多いと思います。友達もやはり価値観が近い人と自然と仲良くなりますし異性であれば自然と好きになります。価値観が近いと、相性も良いですし「こういう風に思うんだ」「それ同じこと考えていたよ」なんてことも実際しばしばあります。意見が違って喧嘩になることがあっても根底の部分が同じであれば理解し合うことはできると思います。若いからといっても結婚に華々しい理想をそこまで持っていませんし、現実的に生きていくとしたら、やはり一緒にいて居心地が良い人が1番です。経済力やルックスなど、他にもたくさん求めるところはあると思いますが、長く結婚生活を続けていくのであれば、やはり価値観が1番大切なのではないかと思います。

（19歳 女性）

おしどり夫婦と呼ばれるようになりたい！

私が結婚で求めるものは愛する人と毎日一緒にいることです。
仕事に出発する時には行ってきますのキスとハグを毎日欠かさず行って、仕事場でも常に奥さんのことを想っていたいので、休憩中には欠かさずメールと電話をして他愛いもない話をしたいと思います。
仕事が終わっても帰宅する前には仕事が終わったことを報告して今から帰るということも一緒に伝えます。自宅のマンションに到着するとあえて自分の鍵で玄関を開けずにわざわざインターホンを鳴らして奥さんに迎えてもらい朝と同様にただいまのキスとハグをします。家庭内でも付き合っていた頃の新鮮な気持ちを忘れることなく常に手を握りあって過ごし、その日にあったお互いのでき事を語り合いながら食事をしたりテレビを見たりしたいです。さらに自分達の将来のことなどについて語り合い子供が何人欲しいとか大きな家に住みたいとか夢を大きく膨らませる結婚生活をしたいです。
理想は私の祖父母で年齢を重ねても常に一緒に出掛けて相手を思いやっている夫婦関係に魅力を感じています。まさにおしどり夫婦という言葉が理想的で私が結婚して子供や孫が誕生したら私と同じように憧れの目で見てもらえるような結婚をしたいと思っています。結婚と人間が繰り返し行って行く大切な儀式なのでぜひとも理想を叶えたいと思います。

（19歳 男性）

好きな人と一緒にいたいけど、経済力がないと厳しいかも・・・

好きな人と一緒になることがわたしの幸せです。愛している人と一緒に暮らし、同じ時間を長く共有していたいです。
今すぐにでも、結婚したいと思える人がいます。でも、正直結婚生活に必要なお金がありません。高校を卒業するまでは仕事はアルバイト程度しかできません。週末や夏休みに集中して仕事をフルタイムですることもできますが、食費や公共料金、税金などを考えると十分な金額を稼げるとは言い難いと思います。結婚式や新婚旅行など順序どおりに行うというわがままは言いません。後回しにできることはいづれお金がたまってから、自分の収入で実現できればいいと思います。それでも、学業をまだ終えないうちで仕事もない現状では結婚は難しいです。
結婚は生活がかかっているので、経済力は必要だと考えています。

（18歳 女性）

いかがでしょうか？10代の若さを感じる一方で、意外と現実的な考え方もしているようですね。

その1：遺産相続は長男への割合が多いので次男は期待できない！？

法律上、長男でもその他の子供にも遺産相続は平等に行われるようになっています。
しかし日本では長年「家長」という制度があったことから、長男を跡継ぎとして重視する傾向があります。都市部では気にしない人が増えてきましたが、地方になるとその意識が強い家もまだまだ多いのが実状です。

家を重視する家庭の場合、長男が遺産を相続して他の子供達は放棄するということもあります。その代わり、長男は親の面倒を見たり、事業を継いだりと大きな責任を担うことになります。
次男は遺産相続が少なくなる可能性もありますが、その分自由が効くというメリットがあります。

その2：次男と結婚は義家族との同居の可能性が低くなる

親の面倒を長男が見るというのも、日本では昔からの風習です。元から息子と同居を望む義家族は、長男の嫁は家に来るものだと考えている方がほとんどです。
その点次男になると同居を最初から望む義家族は少ないので、同居の可能性が低くなります。

長男が結婚をしない場合や仕事の都合で同居ができない場合など、特別な理由がある場合には次男夫婦と同居の話が出ることもあるかもしれません。しかし長男と比べると、同居の確立が格段に下がるのは事実です。

その3：跡継ぎや苗字を残すなど長男に比べて干渉されにくい

昔から長男は家の跡継ぎとして、大切に扱われてきました。それは資産を受け継いだりとメリットがありますが、同時に家に縛られるということでもあります。
その点次男は、跡継ぎとしての期待はあまりされてはいません。財産分与の点から見ると不公平に思えるかもしれませんが、親に縛られることが少ないということがメリットでもあります。

家族経営の会社などを義家族がしている場合には、次男も会社の役員として一緒に働くこともあります。しかしその場合にも長男が後を継ぐ場合が多く、家系としての縛りも長男への負担が大きいのが特徴です。

最近は「家系を守る」という考えを持つ人も少なくなってきました。家族のあり方も多様化しているからです。ただ田舎の方や家柄などによっては気にする場合もあるので、そのような家では次男との結婚の方がメリットになることもあります。

その4：結婚相手の兄が未婚の場合、義両親の手伝いや面倒を見ることも

跡継ぎとされる長男ですが、その長男が結婚をしていない場合は次男に目を向けられることがあります。まずはその後の跡継ぎとして、次男の子供への期待が高まるようになってきます。義家族としては、男の子が欲しいと願うようになるでしょう。
そして長男が独身の場合、次男夫婦と同居という可能性もあります。そんな時は嫁として、家事を任せられることになるでしょう。

事業や店舗経営をしている場合には、そこの手伝いをしなければいけないこともあります。長男という立場も重要ですがその長男に嫁がいない場合、その役割は「次男の嫁」が担うことがあるのです。

その5：次男だからといって大丈夫という保証はなし！すべては家柄や考え方の問題

古い考えの家庭では、長男へ寄せる期待が大きいところもあります。しかしそのような家庭では、次男へも深い繋がりを求める場合も多く見られます。また長男が何かの理由で家を継げない場合には、すぐに次男が跡継ぎとしてが向けられるのです。

次男との結婚だから大丈夫と軽く考えないで、相手の両親がどのような考えなのかを聞いておくことが大切です。そして相手も次男としてどこまで家と関わるつもりなのか、日常会話で何気なく聞いておくのもいいでしょう。

いかがでしたでしょうか？長男や次男というのは、形だけもののことが多くなりました。
相手とその家族の考え方が一番影響するものですので、しっかりと相手の家族について知る機会を多く作っていきましょう。

その1：長男との結婚でそれなりの資産を受け継ぐことが可能！？

現在の法律では、財産分与などの権利は長男と他の子供は同じ規定されています。しかし日本では古くからの名残で、長男が家を継ぐという考え方がまだまだ残っています。
親の面倒を最後まで見る代わりに家の権利を長男が引き継いだり、会社経営や自営業であれば会社や店舗を長男がそのまま引き継ぐことが多いことは事実です。特に地方で古い考えを持つ家の場合には、長男ということで大切にされ優遇を受けることは多くあります。

ただ資産を受け継ぐのは、もちろん親が資産をある程度持っていることが前提にあります。
逆に会社やお店の経営が厳しい状態でも長男として後を継がなければならない場合もあり、長男だから資産には困らないという訳ではありません。

その2：同居なら家賃の心配がなく家事の負担が軽減できることも！

長男との結婚で一番気になるのは、義父や義母との同居の問題だと思います。嫁と姑の確執問題などをよく耳にしたりして、相手の親と一緒に暮らして上手くやっていけるのか不安があると思います。
しかし同居は、デメリットばかりではありません。同居をするところが義親の持ち家である場合には、家賃の心配がいりません。そのままでは暮らし辛いので二世帯住宅にリフォームするとしても、新しくマイホームを購入するよりもお得です。

また家事の負担も、姑さんと二人で分担して行えばかなり楽になります。子供と一緒に三世代で暮らすにも、子供の世話に慣れた人が側にいてくれるので安心です。

その3：一家の代表としてのプレッシャー、それは嫁にも！？

長男は一家を引き継ぐ跡取りとして、期待をかけられている家もあります。現在ではそのような風習は薄れてきてはいますが、田舎の方や家族で会社を営んでいる家にとってはまだまだ長男は将来、家を引き継ぐ代表として期待をかけられてます。
その場合いい面もあれば、悪い面もあります。

自分が家を守らなければならないというプレッシャーが大きく、結婚して嫁ぐ相手にもその家のものとして大きな期待がかけられることもあります。その次の跡取りとして、男の子の出産を期待されることもあるでしょう。
だからこそ家族の絆が深くなるので、上手く馴染めていけば長男の嫁としてかわいがって貰える可能性も高くなります。

その4：義両親の介護は長男夫婦が見なきゃいけないの？

結婚をする上で、将来義両親の面倒を見るということは避けては通れない問題です。特に日本では長男夫婦が親の面倒を見るという考えが大きく、長男と結婚する場合にはそのことを頭に入れておいた方がよいでしょう。

ただ最近では高齢化社会で介護の問題が取り上げられることも増えたこともあり、長男だけでなく他の家族が協力して負担を減らすケースも増えています。しっかりと話し合いの場を持ち、いざという場合のことを決めておくことも大切です。

その5：家庭によって考え方は様々！事前のリサーチがおすすめ

長男への負担は、最終的にはその家の状況によって異なります。古い考え方で跡取りを気にする環境であれば長男と結婚するということを意識しなくてはいけませんが、現在ではあまり家というものにこだわりを持たない人も増えました。
家族の形態も核家族化やシングルマザーなど、ひとつの形態では表現できないようになってきています。

結婚をしたい相手が長男の場合、相手の家はどのような状況なのかしっかりと確認をしておきましょう。相手の家のリサーチだけでなく、相手の家に対する考え方も理解しておくことが大切です。

いかがでしたでしょうか？相手が長男だからといって、全てをマイナスに捉える必要はありません。いい部分もたくさんあります。
相手の状況を確認にして、自分に対応ができるか判断をしてみましょう。

その1：付き合う時には外見重視！？しかし結婚は別？

誰でも異性に対して、「好きな見た目」というものはあるものです。世の中でイケメンや美人と呼ばれる人は、多くの人から支持を集めるのでそれなりの基準があるのは確かです。しかし個人的な見た目のタイプは、やはりそれぞれ違うものがあります。
そんな「好きな見た目」の人が自分の近くに現れたら、「仲良くなりたい」と思うのは人間の本能とも言えることでしょう。そして仲良くなればさらに一緒にいたくなり、「付き合いたい」と思うようになる可能性が高いです。それだけ見た目というのは、人が人を好きになる理由に大きな影響を与えるものです。

しかしいざ結婚となると、見た目を重視するかといえばそれだけとは言えません。長い時間の人生を共にするとなれば、外見よりもその他の要因が大いに関わってきます。
例えば男性は、頼れるような包容力や十分に家族を養っていけるだけの経済力を求められることが多いでしょう。また女性は、料理上手などの家庭的な面や優しい性格などの女性らしい部分が重視されます。

また外見は、時間の経過とともに変化をしてしまいます。人は誰もが老いていくものです。年を重ねても楽しく一緒に暮らせそうな相手を選ぶことが、結婚には大切なことなのです。

その2：長い結婚生活を過ごす上で重要な要素は「癒し」

見た目はお世辞にもいいとは言えないのに、なぜかモテる人というのに出会ったことがある人は多いはずです。そういうタイプの人がモテる理由は、その人自身の人柄に魅力がある場合がほとんどです。中でも「癒し」を感じられる異性には、なぜか惹かれてしまう人が多くいます。

「仕事などで嫌なことがあっても、一緒に話しているうちに忘れられる」、「明るい性格なので一緒にいるとこっちも笑顔になる」と思う人は魅力的に見えます。そのようなポジティブな気持ちにさせてくれる人とは、もっと一緒にいたいと自然と思えてきます。結婚相手としても、長い人生を一緒に歩む相手として最適です。
人生いいこともあれば、悪いこともあります。そんな時にポジティブで癒される相手なら、辛い時でも一緒に力を合わせて乗り越えていけると感じて、結婚に至るパターンが多いのです。

その3：性格や価値観が合うかどうかが結婚の決め手！

結婚をして一つ屋根の下で一緒に暮らすとなれば、外見よりも一緒にいて窮屈でなく何か通じ合うものがある人を選ぶようになります。見た目で惹かれて付き合ったとしても、性格や価値観が合わなければ結婚まで進むことはなかなかありません。

例えば女性が優柔不断な性格なら男性は引っ張っていくタイプの人など、性格の相性がいい二人はお互いを支え合うことができます。そのように性格の相性は、結婚の決断においてとても重要な部分です。
また、価値観が同じであることも大切です。例えば女性が仕事を続けたい場合、男性もそれに協力的かどうかによって結婚には大きく左右されます。
大事にしたい部分が同じ人とは、結婚生活も上手くいく可能性が高くなるのです。

いかがでしたでしょうか？結婚では見た目よりも内面を重視する傾向であることがお分かりいただけたと思います。自分と相手の共通点を見つけることが、結婚生活には重要です。
外見よりもそのような部分を重視して相手を探すことが結婚に繋げる秘訣になります。